しばらくこのいい気分だけでご飯食べれるね。ごめん、それはうそだ。
なんだかんだ体が大事だ。死んでもし心だけ残ったとしても、目も耳も鼻も無いんだし、うーん、想像もつかないような世界なんだろうね。脳も無いからひょっとしたら考えたり感じたりもできないのかな?ひえー。
ながーい休日。
だらっとするのもいいね。宿題やっつけるのも。騒いだり。落ち込んだり。けろっと立ち直ったり。何でもおーけー。そういうことしたい。
うちわって買わないのになぜかあるんだよね。どっから湧いてきてんの。

ところで僕は今、生まれた街に来てる。出張?ちょっと違うか。まーそんな感じ。
ここで生まれて、2歳まで居たらしい。その頃の記憶はあんまり残ってないけど、なぜかその頃見た夢は何個か覚えてる。

○大浴場に来ている。浴槽の中にゴリラがいて、大暴れしている。周りの大人たちがロープを使って、ゴリラの動きを止める。一人がライフルで打った。玉は外れて床タイルに跳ね返って、僕の顔に当たった。顔の左半分が無くなってしまった。

○家族で遠足かな。険しい山道だ。僕は足を滑らせて崖から落ちそうになる。必死に掴まって助けを呼ぶ。でも誰も気づいてくれない。そのまま取り残されて泣いていた。

○小さい僕は母さんと玉砂利の広場を歩いている。
空から巨大な(2mくらい?)ミツバチが飛んできて、僕を捕まえて飛んでいった。毛がふかふかで気持ちよかった。

おーい、書いてみるとなんか悲しい?というか危ういのが多いな。どんな幼少期を過ごしてたんだ。でもちょっとおもしろいかも。今まで見た夢で印象に残ってるのをどっかに書き残しとこかな。イメージ記録だ。そういや最近夢見てないな。

抱えてた箱の中からはじけ飛んだあれこれ。まあるいとげとげあついつめたいおもいかるい。な、あれこれ。拾って歩きたい。拾って磨いて大丈夫になったら、返してあげたい。たくさん大変だったでしょ?僕の想像が追いつかないくらい。すごく立派だと思った。
うーん、またやる気をもらっちゃったな。そうそう、妹の熱が下がってきたようなんだよ。まだ気は抜けないけど一安心。引き続きお願いするよ。
僕ってやっぱし無力。だからこそほんとーに、ありがと!

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静かな朝。
感謝(驚)の詞をまんまあの人に贈りたい。
なるべく楽しくやろうね。真面目な中にもくすっと笑えちゃうようなかわいさを抱えていこうね。
と、思ったらしい。もう夜だって。
うーむ、正直な話今はあんまり冗談が浮かばない。そのさ、必死なのはいいけど息が詰まりそうな感じは出したくないなと思って。 自分のためなようで、でも人のためなような、やっぱりそうじゃないような、そんなバランスでやりたいからね。よーわからんね。バランス取れてんのかどうかもわからんね。
それにしても静かだ。もしや怒らせちゃったんだろうか…。

大丈夫。絶対に大丈夫。
より人を喜ばすような言葉や態度や行動を選ぶ。下手だけど。それを受け取ってもらいたい。きっと届くはずだ。
ふざけてるって思われるのは嫌だけど、そっちのがなりたいかなあ。だって深刻すぎるのはやっぱりよくないと思う。いい温度や明るさがあるはずだ。
うん、笑顔が見える!だいじょーぶ。

薄れていくのを感じる。どうしても留めておきたいと反発する。不自然だな。でもこれでいきたい。覚めてから始まる。物語を創るなら、おもしろくしたいと思うよ。ま、見合った物語になってくるんだろうね。
だめだ、酔いすぎてる。全然覚めてない。うへー。元気ですか?笑顔してますか?信じてるけどね。おせっかいなくらいさせてくれよ。
夜の想いかけてずっと踊っていたいね。

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あなたがいてくれてよかった。
あなたの為なら時間も、エネルギーも、いくらでも捧げられる。
僕は僕だけでできてるわけじゃない。僕を創ってくれているあなたやあなた。
ありがとう!おめでとう!
きれいなの、きたないの、色んな気持ちはあるけれど、まずその前に。
不思議。びっくり。もったいないくらいにおもしろい。
大げさか。でもほんと、大丈夫だよ。大丈夫。
散歩記録を更新だ。これも捧げたい。

ごめん、大切な人。毎日してるお願いを変更させてほしい。
というのも僕の妹が病気をもらっちゃったのだ。妹は12個年下で、そりゃもうかわいくて仕方ないやつなんだ。大病ではないけど、ばか兄としてはほっとけない。
“あの人の苦痛の半分を僕に下さい。そして僕の得分の1/3をあの人にお贈り下さい。”
このお願いを、あなたと妹へ。
僕に見合った未来しか来ないんだし、もっともっとやってやるぜー。いい顔しか見えない。

毎日心は変化していくけど、ちょっとだけでもいいから残ってほしいものがある。これが芯になればと思って守り続けていこう。
最近思うけどさー、気分なんて天気で簡単に変わっちゃうよ。自然と。一生懸命保とうとするのは不自然だ。でもなぜか大事だ。とても。不自然も必要ってか。ていうか大体、重力あるのにみんな立ってるし、上目指して育つし、生き物ってもともと不自然なんじゃない?結構無理してんだよ。たぶん。もっともっとお祝い行事みたいなもんがあってもいいのにね。紙吹雪パーッみたいなね。謝々!とか流しちゃってさ。
ま、今の僕はそれなりにがんばりたいモードだ。最高にうまいビールを飲むためにね。違うか。ごめん。空気公団のはじまり、めちゃくちゃいいじゃん!何となくじゃなくなってる。強くなってる。

かなりバテてる。体が重い。でもそれでいいよ。
そうそう、最近なんだか一週間が長い。良くも悪くも詰まってる。歳いくと色んなことをフレッシュに感じることは難しくなるのかもしれないけど、僕は怠け者してたから余白が残ってたのね。今それを塗りつぶしてんのかもね。
つばめ今日も来てる。よく見ると背中に白い斑点?が付いてんだな。

はー。毎度あれこれ考えてみるけど、最終的に感情とかぐらぐら湧き上がってくるもんは抑えられない!無理!あ、職場?の話だ。案外力抜いて流れにまかせてた方がよくなってくんじゃないか。ということでそうします。どんぶらこ。どんぶらこって何だ。どんな音だ。
大体、こういう時はシリアスに見えすぎなのだ。もうちょっとマンガでもいいはず。自分をコマの中に入れて見るんだ。セリフは吹き出しの中。なんだかバカらしくなってくるでしょ?
お願いが果たして効いてるのかどうかはわからないけど、毎日してる。相変わらず信じてる。そんで助かっちゃってる。
あー、空気公団の空風街liveが何となく観たい。実家に置いてきちゃったんだなー。とても何となくおすすめ。

男って形は色々にしろかっこよさを求めるよなあ。最近僕の中では、ダサかったりかわいかったり、そういうのもありだよなって言えるのがかっこいいんよね。ん、わかりにくい。要はまるまる自分認めてこーぜ。てなわけだ。
人生したいって言うとどうしてもこう、大げさで暑苦しくなっちゃうんだな。いや、本当に伝えたいことなんだけど、もうちょっとさらっとしてて、でも何か残るような言い方があればなあ。
すごい雨だったよ。

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しかし、この日焼けはだっさいなー。跡くっきりじゃないか。アダンケ。※出身地の方言だ。ちなみにドイツ人ではない。
デジャヴって何なんだろうねー。不っ思議ー。僕は長い散歩に行くと必ずってくらい出くわすよ。同じようなとこばかり行ってるだけな気がしなくもない。
CDは月一枚にするのだ。先月はカーネーションのガールフレンドアーミー。これがとてもよかった。今月は久しぶりに空気公団を買おうかなと思ってる。理由は何となくだ。空気公団はいつも何となく。気づいたら何となく聴いてる。それが正しいと思う。
うし、今日はこの辺りで。ダンケシェン。

だめだ、やっぱり職場?の人に腹立ててしまう。態度でわかるレベルまで来てる。どうすりゃいいんだー。
おーけ、クールダウンだ。
こないだ思ったこと、"僕はあの人に何を見ているのかな" は、なんか他の人にも言えそうな気がするよ。職場?の人は、常に被害者面だ。出来る限り人のせいにするし、人のミスは見逃さない。そんな所が気に食わない。と、僕にはこう見えるわけだけど、考えてみるとこれ実は僕が外に出すまいとしてる部分なのだ。出して発散したいけど出せないでいる部分、て言ったほうがいいか。だから、職場?の人は僕のそういうとこを演じてる役者で、僕はそれ見て腹立てて発散させてもらってる、とも言えるわけだ。そうすれば自分の汚さに気づかずに済むからね。おーそれっぽいぞ。職場?の人に敬意を。
てのは理想か。正直すぐには無理だ。できないことだから、まず書いて確かめてるんだ。よくなっていくよ。よくなる。結局ほとんどのことは時にまかせて、なんだよなあ僕は。ほとんど無力。でもそれくらいが合ってるんでしょう。ありがたいと思える。
あの人の幸せを願うのと並行して、自分の心を磨いていきたい。それって結構関係あるかもね。

今日はあっつかったー!かなり焼けたね。仮眠を挟みつつ、一日中散歩してきたぜー。おっちゃんもう限界。ただ早朝は曇ってて思ったより暗くてイマイチだったと思う。昼間はいい形の雲がたくさん浮かんでた。快晴もいいけど、雲が残ってるのも好きだ。現像仕上がるのは22日だそうだ。楽しみは続く。日焼けはきつい。
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これはデジタル。例の本を読んでからというもの、木漏れ日にハマりまくり。触発されすぎだけど、おもしろいよ。今までこんな写真は撮れなかったと思うんよ。