休んでいます。新年早々。
動かずゆっくり沈んでいく。純粋に悲しみだけなら、清らかな心なら、こうはならない。誰のせいでもない。怒りや恨み。そういうのたくさん持ってたんだな。いつもだめになってから気づく。僕は今、腐っている。
その下で動いている希望。朝の光。必ずまたやって来ることを知っている。こんなバカでも28年生きてきたから。いつもと違うのは、そのことが怖いということ。
とても進めそうもない。空元気でカーテンを開けて、たくさんの人の笑顔が飛び込んできたらどうしよう。今はとても無理。
僕はあの人の苦しみなんて、少しもわかってなかったんだと思う。理解の無い祈りなんて、届くはずない。むしろ邪魔してたのかもしれない。もう謝ることもできない。
世界は今も美しいはずだ。これからもずっと。もう一度見たい。いや、何度でも見たい。でも怖いんだ。また始まるのが怖い。今は動けない。
雪が降った。今年も終わるね。
始まらないし、終わらない。何も減らないし、増えない。ここが0だよ。
あー何を書いてもしっくりこない。から、これにて毎週日記もおしまい。書きたい時だけ。それがいい。
だめだった。痛む足。なんて情けない。
やっぱり変われないよ。人とうまくやれない。僕には無理だ。
こんなに美しい世界。生きていきたい。でも、とても生きづらい。
また０に戻っていく。
さむい。ずっと眠っていたい。遠い星まで。
デジャヴに次ぐデジャヴ。夢の中にいるような、おかしい日があった。たぶん頭の調子がおかしかったんだと思う。今普通に生きていることがなんだか不思議だった。心か身体のバランスがちょっとでも崩れたら、僕の意識は簡単に消えてしまう。何も認識できないようなあっちの世界がすぐそばにあるんだと思う。でもなんだかんだ不満を抱きながら生きている。なんてぜーたく。だめだこりゃ。
笑えるし、悲しめるし、腹立てることもできるよ。なんだってできるんだ。満足だけできない。いつも何かが足りない。それはきっと出し惜しんでるんだ。
ボツ写真集を作りました。B面集的な。だからボツと言っても失敗ってわけじゃなくて、雰囲気的に合わなかったりした写真たちです。今年も撮ったなあ。
あの何でもない日のことをよく覚えている。最後は写真も消えて、僕も残らないけど、この記憶だけ持っていきたい。夢中で歩き回った景色。あの時間の中にいたこと。純粋に遊ぶ気持ち。
リチャードグッジョブ。頭の中でずっと鳴っています。
車が欲しい。軽でいい。日本海をちらちら眺めながら、9号線をのんびり走りたい。
君は君らしく生きてきた。君らしく笑ったり、泣いたりしてきた。嘘をついた時も、君らしい嘘をついたはずだ。僕は君を想う。君らしく生きていてね。
忘れられそうにないなら、想い続けよう。僕の中にいる君は、何をすれば喜んでくれるんだろう？笑ってくれるだろう？僕の中にいる君に真心を届けよう。
あじさいちゃんは一片だけピンクが残っているくらいで、ほとんど茶色くなりました。今が美しい。
モノクロに強く惹かれる。なぜならいいのが撮れたから。アマチュアマインド。これは普通に失敗だけど。
一発逆転とか、これから変わるとか。もうちょい力を抜こうよ。身を任せる感じ。投げやりじゃなくて。できるさ。
ただ生きている。何も望まない。うそ。何かを望んでいるけど、靄がかかってよく見えない。そのことだけわかる。
信頼とはなんて脆いものなんだろう。一瞬で壊れてしまう。だから人なんて信じない。なんていうのは偉そうだ。わかったような顔してる。何でも思い通りにいく人生なんて、たぶんつまらない。
壁が僕を歩かせる。道を見つける。傍の花を見つける。壊したり、乗り越えようという発想はないみたい。遠回りが合ってる。
自分に正直に生きたい。僕の中にいる君に好かれたい。何よりそのことが上手になれたらいいな、と思う。
考えない日々。本読まなきゃなーと思いつつ、なんかぼーっとして入ってこない。きっと今必要なのは文字じゃないんだと思う。
１年ぶりに友人が訪ねて来てくれた。敦賀までぶらぶら。でもなんだか浮かないのは、曇ってたからかと思えば、色々あったみたい。お互い大変ですなって感じで、来年真冬のキャンプを約束する。がっちがちやで。
そろそろ今年のプレイリストを作ろうかな。あと散歩記録から漏れたボツ写真集を作ろう。模様替えもしたいけど、今のトップのバランスは自分でも惚れ惚れする出来なので多分しないと思う。
どこかで間違えたからだとか、そういうのじゃなくて、ただ、こういう道なんだと思った。だってじゃあこの先ずっと間違い続けるのかい？それは、その時のこと。そう思った。
あじさいちゃんはだいぶ色褪せてきました。でも変わらず美しいです。
楽しい時は楽しむ。悲しい時は悲しむ。しっかり味わいながら進む。そうできることに感謝しながら。
腐ることもあるよ。ありのままを書いていきたいから。でもどうせ腐るなら、肥やしになれたらいいな。新しい花がまた咲きますように。暑くも寒くもない、暖かい季節が必ず来るから。
悲しみの下に埋もれていた気持ち。何より君に会えてうれしかったこと。頂いたたくさんのもの。時間が経つにつれてどんどん湧いてきます。実はね、話していた間はほとんど気づけてなかった。僕も、君のことを好きになる他の人たちと同じだったと思う。見えなくなっちゃうんだ。近づき過ぎちゃう。気持ちよくてつい踊らされちゃう。君は自分のそんなところが嫌なのかもしれないけど、僕はいいと思うんだ。だって去年と今年の散歩記録を見比べてみてよ。この僕がこんなに遠くまで来れたなんて信じられない！こう書いてて思ったけど、君は音楽で、画用紙で、空なんだな。
もし本当に縁があるのならまた、来年か、10年後か、来世か、来々世で会えるでしょう。たぶん、何らかの形で。今度は安心して。それまでのさよならだよ。
大丈夫。時間と天気がいつも見てくれている。ぐっすり眠って、食べて、働いて。そんな日常に帰っていく。力を抜いて、包まれていこう。
ロンドンのおっさん路上バンドが演奏するwith or without youを何度も何度も聴いている。この気持ちを増幅させて、苦しくなって、そして落ち着かせてくれる。なんて素晴らしい映像だろう。
自暴自棄にならず、空元気でへらへら笑って見せたりせず、素直に落ち込んでみよう。正直に今の自分を書いていこう。
僕の小さな、狭い頭の中では、もう生きていける気なんてしない。偉そうにもそう思う。思う時もあるんだ。実際、この先どうしていこうかなんて、今そんな考えは全然意味を持たない。道ならたくさん、たくさんある。だけど、どれを選んでも魂から離れていってしまう気がするよ。今はただ落ち込むだけ。たとえ一緒にいても、ひとりぼっちでも、やりきれない。
進まないといけない。あの人が進むのを邪魔してはいけない。この苦しさはその為のもの。わかってる。
そう言い聞かせることで少し浮きあがる心。こんな不細工なやり方しかできない僕は、それでも生かしてもらっている。
この演奏がずっと終わらなければいいのに。このベースラインのように日々を繋いでいけたら。
秋の日差し。木や建物や人の形をした存在たちを引き伸ばして、地面に焼き付ける。写してみたい。あのまるまる全て。
不良品なんだから胸張って不良品やってればいい。向いてないなら無理して人間することもないよ。
実家の亀が逃げ出したらしい。19日の夜、大雨の中、戸をこじ開けて。引きこもっていた時期、心の支えになってくれていたのが亀だった。餌やって日光浴させて溝で泳がせて。飽きてくるとぷいっと首を振る。とてもとてもかわいいやつでした。僕が家を出てから餌やりくらいしかしてなかったらしいから、これでよかったのかもしれない。
pukapuka20181018 今月の散歩。
夢を見ている。これは短い短い休日。
僕は君を大好きでいていい。想っていい。それはあくまで、ここで。たくさん本を読んで、なるべく人と関わって、今あるこの生活を一生懸命味わう。それが今できることだし、この先できっとよかったと思える。
君は本当に、ため息が出ちゃうくらい素敵。もっともっと自分を愛してくれますように。お願いだよ。君が君を愛してくれなきゃ、僕は悲しくなってしまうよ。
君がいてくれてよかった。もう既によかったと思えてよかった。本当に本当によかった。
この一週間はすごく悩んで、感じたり考えたりしました。
あじさいちゃんが咲いたのは、やっぱりとても意味のある事に思えるんです。思えばこのイベントは、あじさいから始まった。
大きな青から、小さなピンクへ。
他にも、ずっと書いてきたけど、この時間の中では不思議なことがたくさん起こりました。今週はたくさん夢を見たし、19日の夜はおばけにキスされました(変な方向に行きそうなので詳しくは割愛)。ものすごい恐怖と、なぜか包まれるような暖かさを体験しました。吉本ばななの小説の中にいるような気分でした。
あのあれこれが一体どういうことなのか、正直まだわかってないんだけど、これから少しずつわかってくるような気がする。今はとても辛いけど、その全てが意味を持ってくる気がするし、それにやっぱり、なんだか違和感があるんです。僕はもう少しこのお話を進んで行きます。何もないように見えて、実はまだまだ続きがある。そう感じるんです。
でもそうするにあたって、まず自覚が要るのは、僕の心配性はあまりよくないものだということ。思いやりの裏側にはしがみつく自分がいるということ。だから、痛かったけどしっかり切ってくれたのは最高のシナリオだったのかもしれないこと。君は僕を捨てたんじゃなくて、乗り越えてくれた。そう思え始めていること。
このお話も、いつかは終わる。でもその時期は、僕が考えて決めることじゃない。その時まで。
今日は一日中快晴でした。
僕は元気です。
本当にだめな時はスケベなことすら考えられないということをよく知っている。つまり、今とても元気です。
きっと気のせいだけど、生え際ちゃんが後ずさりを始めている気がする。おーい、怒らないから帰っておいで。やだ？などという一人コントは空元気です。本当はガチで気にしています。だって…この歳で…早すぎるよ…
それから、実は先週ここが3歳になりました。3周年と新たな試み記念というわけで、元々ここのテーマソングだった凧あげの歌を音源化してみました。
歌も演奏もサイテー。このもっさりした声嫌い。でも曲は自信作なんです。3年前、本当に自然に、湧いてくるようにできたから。後にも先にも歌なんてこの一曲しか作れないだろうな、と思う。いい声の人に歌ってもらいたい。
真っ暗闇からひとさじ掬えたら
それで心はあらわれる
あなたはそれを教えてくれた
あじさいちゃんは日を重ねる毎に色濃く、美しくなっていきます。一気に寒くなったけど、きっと、大丈夫。美しいものは枯れたって美しいから。想っています。
9月の終わりに咲いた小さなピンクのあじさいが気になってきている。とてもとても気になる。何だかささやかな贈り物のような気がする。何枚も写した中の、一番いいのをプリントして飾ろう。
宇宙は大きな惑星の海の底。太陽に近づくにつれて薄まる空の色がそんな気にさせる。濃紺の宇宙。僕は漂っている。魚にとって水が空気みたいなものなら、この空気も誰かにとっては水なのかもしれない。
印象的な夢。虹のかけら。凧あげの歌。町の運動会は中止。大切なお祈り。
台風は逸れて、日本海を抜けていきました。だんだんやさしくなっていく気持ち。新しい季節。気は抜けない。
今週よく聴いたのは、ベルベットアンダーグラウンドのⅢ。キャンディセイズ。この時期になると必ず一回は聴く。静かに始まるアルバムが好きだ。
一週間あっても大したことは書けない。でも続けたいから変わっていくことにしたんだ。好きなことをもっと大切にしたい。
0。終わりの0。始まりの0。
台風が9月の雨を吹き飛ばして、10月を連れてきた今日。今日で、毎日日記はおしまいです。
これからは週に１度、1週間のあれこれを書いていこうと思います。日々の記録はノートに書いていきます。
