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うーん、楽しみだ！
明日はフィルム2つ分くらい撮りたい。1枚1枚が大切だから、たった24枚でも中々減らないんよね。1日かけての散歩だな。体力保つかな。おっちゃんすでに息も切れ切れ。ぜえ。ま、ビールで流しちゃうのさ。あ、ビールにトマトジュース入れたらレッドアイって名前になるんだって。これが中々爽やかでハマっちゃってる。氷でキンキンにすればもう、これ、え？って美味しさだ。
そうそう、8月はどっか遠出したい。ピンクの夕焼けと入道雲を写したい。海もいいね。初めての街で電車とかバスに乗りたい。知らない景色が見たい。初めてなのに懐かしい、あの感じを味わいたい。と、素敵な妄想膨らませ放題中。
夕方虹が出てたし、ほんとにほんとーにいいことが起こってくれるんだね。てなわけで明日、たくさん、飛ばなきゃ…。

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くす玉をくれ！
いきなりすまん、うれしすぎてつい。ここ数年で一番にっこにこしてた日だったね。やっぱりびっくりしたい。いつも驚かせて、不思議がらせてほしいよ。あ、ホラーじゃないやつで。オーダー多すぎ？とにかく、ありがと！
次の休みは明後日15日にけってー。天気予報もばっちり。最近あてにならないけどね。よく晴れてお願い。
オーマウンテンに入ってるチャンス好きだなーー。いつになってもドキドキさせてくれる、何かいいことが起こってくれそうな気にさせてくれる曲なんだな。

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今、満月が雲から出てくるのを眺めてたら、ピカッと何かに照らされた。カメラのフラッシュみたいな、でも何も音はしなかった。なんだろう？
と、これは昨晩の下書きだ。ホラーは嫌いだ。
僕が悲しい顔してた時に、笑わそうとしてくれたのを覚えてる。なのにずっと沈んでた僕。自分のことばかりなのは今も変わらないか。これからも根っこのとこは変わらないだろう。
今もやって来るつばめと目が合いまくりな毎日。涼みに来てんのね。

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あづい。今日は今までで最も過酷な草刈りだった。ていうか笹刈りだ。こんだけ伸びるんだし、いっそパンダ飼えばいい。転がしまくりたい。でもはっきり言って転がしてみたい動物第一位はウォンバットだ。覚悟してもらいたい。
発酵食品好きだなー。発酵食品ってさ、言ったらきれいなゾンビだよね。おいしいゾンビ？うえー。
僕は、あの人に何を見ているのかな。どうしてこんなに気になるんだろう。気になる割にはわからない。気になりすぎてわからないのか。
休憩時間に空を撮った。カメラを取りに行ってる間に入道雲の形が変わっちゃった。悔しい。ま、これはこれで。夏なんです。

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残念ながら将来ハゲるかもしれない。なぜならおじいちゃんも父さんもハイレベルだったのだ。あ、父さんは現時点ハイレベルだ。ただ、数人のおじさんはフサフサだ。そっちにかけるしかない。シリアスな問題だ。
"まだわからない" は、僕にとって大切な言葉だ。これがなかったら今頃どうなっちゃってんだか。河合隼雄先生の本から着想を得た。ていうかまんまだ。受け売り。パクリ。どろぼう。すまぬ。
だいぶしんどい。でもへっちゃらだ。今よりもっと、どんなに辛くたって変換できる。ぐっすりおやすみなさい。すっきりおはようございます。あ、いい光！ってこんな幸せ。あの人に届けたい。僕は相変わらず迷惑なやつなのだ。
あ、野生のきつねを見たよ！

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あー不思議なことが起こってほしい！びっくりしてバカらしくなって笑い転げたい！
大人になるって一体…。
僕はこどもだ。実感としてね。でもね、それでもいいような気がしてるんだよ。何歳になったって、こどもの部分が生きてていいと思う。僕の文章や写真や音楽を聴いてるときに感じるのがそいつだ。まー長い付き合いになるだろうね。
大切なのは、自分が一番救われてるっていう自覚。そこから始まる。やっぱり、一度お腹いっぱいにならなきゃね。思いきり甘えさせてあげたい。そんでいつか必ずいい瞬間がくるんだってことを信じられる心を育ててほしい。
て、これは大学で研究してたことじゃないか。僕は大学6年いました。いやはや。なんとも。こりゃまた。

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なんかたぶん新しい話が始まったんだと思う。勘違いだといいけど、それはないよなぁ…ぐすん。
でもさ、ほんとのこと言えばよくわからないよ。でもなんか切ないんだ。もう会えないような気になっちゃうんだ。まだわからないけど。
ま、今回の神様へのお願いはこれだ。
"あの人の苦痛の半分を僕に下さい"　お、これなんか変態っぽいぞ。というわけで、
"あの人の苦痛の半分を僕の徳の半分と交換して下さい"にしよか。
やっぱり心配なんだよ。はっきり言っとくとおせっかいなくらいやるつもりなんで。ここでね。よろしくお願いします。
あづい。入道雲が非常にいいね。

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ようし、決めた。次の休みは早朝から外出てみるか。寝ぼけた街を写してやるぜー。
せっかく天気予報外れて晴れてるのに、なんだか泣けちゃうんだ。でもこれも欲しかったんだ。うん。ありがと。
で、僕はね、ずっとここで願ったり、ペラペラやってると思うよ。恩がでかすぎるからねー。キリがないよね。なくてもいいのだ。
大切な日にしたい。でもさー七夕だなんて。

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あーなんていい天気なんでしょうね。うすーい雲で光が柔らかい。ハネモノが流れてる。ここまでの幻がすっと消えてしまったみたいだよ。
と、朝起きてまず思ったわけだ。下書きって便利ね。
普通な景色がたまらなく好きだ。いや、普通な景色も特別に見える瞬間があるじゃんか？それを求めてるんよね。生きてるのって不思議だなってなる感じ。ちょっと大げさ？ま、あれなんだよ。
そう今ね！いい写真が撮れる気がするんよ。感覚鍛えてきたからねー。間違いない。次の休みには。よーし、何を撮りに行こうかな？別にいつも決めてないけど、形だけ悩んでみるのさ。楽しみにしててよー。

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ごめんって、僕が言わなきゃいけない。何を言っても傷つけてしまうような気がしてたんだよ。だから、あれがあの時できた全力だった。自分でも耐えられないのにね。僕はもう溺れてしまってた。最低だった。
あの後ずっと何かが終わったような顔をしてたんだ。歩き方もわからなくなって、ほんとお化けみたい。何とか現実を繋いでたけど、今を生きることができなくなってしまってた。何度も転んだ。

それで、ここができた。いつもくだらないことをペラペラやってるだけだけど、やりたいことも最近見えてきたんだ。
僕は人生したい。だから、色んなことを感じさせてくれるあなたが大好き。ありがとう。そして恩返ししたい。大げさなことはもうできないだろうけど、あなたに見てほしいものや感じてほしいことがまだたくさんあるんだ。
どうかぜひ見てってよ。

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編集しすぎ？きれーだからこれでいいのだ。

このレンズはおじいちゃんの遺品だ。おじいちゃんの家を物色してたらオールドレンズがゴロゴロ出てきた。僕のD90に付けれたのには感動した。

おじいちゃんは写真の専門学校出たくらい写真が好きだったらしい。ていうかあらゆる技術に長けてた。父さんはビデオカメラの方に行ったし、かなりメカに強い。僕は全然なんにも受け継いでない笑　カメラだけ自然と好きになった。

おじいちゃんの事は、亡くなってからわかってきた気がする。おじいちゃん夫婦と両親は仲が悪くてね。僕ら兄妹とは距離があったのだ。まー今や関係ないね。なくはないけどね。おじいちゃんありがと。尊敬してます。

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気がついたら何かのせいにしてる。あかん！太る！これは偏見か。まー結局それは先延ばしな気がすんのよね。いずれぶつかる。自分の中にある問題にね。乗り越えるなら足腰丈夫な今のうちなんだと思う。
レイハラカミのjuneを6月に聴いたことがないかもしれない。いつも7月に入ってから、しまった！となって聴くのだ。雨の感じがする。そんで草とか元気になって伸びてく光景が浮かぶ。
そうそう、CD買うの控えようと思う。お供えシリーズでもあるけど、何よりもっと大切に音楽聴かなきゃなと思ったんよね。音楽好きより、好きな音楽がある人。よし、言ったった。それから色欲も控える。これは無理かもしれない。
ジャンキーなことばっかしてると太る！偏見か。

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毎度おなじみ疲れすぎだ。新しく買ったアルバムも3曲目くらいで寝てしまう。スイカの甘いとこだけ食べて捨てる感じかな。ぜーたくー。違うか。
気づいたらスピッツが新曲連発してた。うれしすぎて震えた。僕の音楽との出会いはスピッツだったのだ。もう好きとか嫌いとかじゃなくなってる。何だかんだずっと聴いてて、これからも聴くんだな。いつでも最高な人達だけど、最近のスピッツはほんといいんよね。
夕立ちがすごかった。滝のような汗。あ、疲れすぎだね。おかげで少し涼しくなったね。

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やべー今日は何も感じなかった！？ってくらい印象が薄い日だ。それなりに何かあったと思うんだけど。
あ、そうそう汚く生きるのときれいなゾンビになるのはどっちがいいかな？とふと思ったんだった。おーけぐんない。

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あー酔った酔った。
やっぱり何もせずに人に助かってほしいってのは都合良すぎるね。努力。エネルギーとか時間とかお供えするのだ。何かないかなー。今なら色んなことができちゃいそうだ。黙ってたけど…禁煙もできちゃったのだ！えっへーん！たばこのお供え。って何か聞こえ悪い？
まっっっったく苦じゃない。何もかも。苦なはずなのに。あの人を思えばまっっっったくである。あの人が大好きなのだ。
恋は信仰。一度言ってみたかったシリーズ。すっきり。