雨続き。すごく寒い。
こんなやるせなさの塊みたいな中を過ごさせてしまったのか。苦しい。でも通らなきゃ。頂こう。
金魚鉢を被った女の子の絵が揺れる。最近やっぱりだめだ。
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冷たい雨と風。季節の変わり目。寒暖差。
うーん、切羽詰まってんなー。泥まみれじゃないか。言うのは簡単だけどすぐにはできないんだよなあ。一瞬なら帰ってこれるよ。でもその状態をキープすることができない。なるべく意識して繋ぎ止めていくしかないね。今、ここに帰ってきなさい。元々妄想しがちな人間だから、この言葉が身に染みる。
現像は22日に仕上がる予定。フィルム2本分。うまく撮れてるといいなー。
ふと気がつけばこころここにあらず。心配。あかーん。
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テイクミーサムウェアナイス
あー、もう。なんで僕はこんなにできないんだろう。役に立ちたいって意識すればするほど裏目に出る。こんがらがっていく。今日はだめだー。
と、落ちていた日中。おいしいシュウマイ食べたら少し元気が出てきた。僕しょーもない。でも自分やめることはできない。これは宿題。なるべく解いて、なるべく磨いて提出しよう。そんなに長生きしたいとは思わないけど、最後にはまあ、なんだかんだよかったな。って言いたい。
最近ちょっと甘えすぎなんだと思う。人のためだなんて、本当にそのつもりだとしても、思わない方がいい。自分の中の高慢な部分がぶくぶく太っていくのを感じる。そのうちこの生活も呑み込んでしまうだろう。そうだ、自分をしっかり生きなきゃいけない。まずはそれからだ。何回でも出直そう。
冷たい水でも飲んで、なるべく大きな音でパンッ！手を叩く。今、ここに帰ってきなさい。
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晴れのち曇り。花粉きつい。
ありえないほど透き通った水を湛えてるのに底が見えない。そんな淵に魅せられてしまったらどうする？魚になりたいね。
ここんとこ10センチ先も見えない感覚。歩いたとこしか見えない。今まで来たこともないところまで来てるからかな。
全部後から付いてくる。絶対よくなってくると信じて、今はひたすらできることをやってみる。注意して兆候をキャッチする。神様ヒントください。
空色のくれよん。好きすぎてつらい。
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昨日から一転いい天気。寒さは残ってる。
京都は雲ひとつない最高の天気でありました。写真撮りまくり。花撮りまくり。今日中に現像出したかったけど間に合わなかったからまた後日。今月中に載せるのは難しそうだ。
友人は専門無事卒業して内定もらったとのこと。おめでと！しかし彼が専門入るのと同じタイミングでここ来たんだよなあ。時間経つの早すぎ。ちょっと焦った。
彼とは来月の余興について色々練った。彼もギター担当。最初はGね。それ確認できただけでよかった。レベル低い。
前日には全員揃うみたいだから集合写真を撮りたい。集まり出してから10年以上経つのに、全員揃った写真が一枚もないんだよね。喋ってて気づいた。今回絶対収めておきたい。
いい時間だった。
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すごい雨風。気温昨日より10℃も低い。大丈夫かなあ。
何年くらいだろう。ずーっと温めてる夢があるんだけど、これはっきり言ってかなり望み薄い。叶ったとしてもだいぶ時間がかかりそう。でものろのろ追い続けてる。夢があるってだけで毎日が全然違ってくると思う。んで案外秘密にしておくのがいいのかもしれない。それが骨になる。
旬が来るまでは抱えていたい。その見極めも自信ないんだけどね。それまでに強くなっておかなきゃ。夢の重みに耐えられるかな。
さて、明日はまた京都。地元の友人が遊びに来るのだ。いい写真撮りたい。
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相変わらずいい天気。少し雲が出てきた。
昨日いらいらしたことも目が覚めたら忘れてたり、なんか小さなわがままだったよな、なんて思えちゃうこともある。今日はなぜか上司といい距離取れてる気がする。毎日が新しいってことに感謝。でも、急な変化には注意だよね。大概しわ寄せくる。うまいことなってる。やっぱり遠回りしてこ。
春の陽気で穏やかな気持ち。今月の散歩は近所の春と京都といういびつな感じになりそう。どう写ってるかな？楽しみだ。
いつでも心のどこかに不安はあるんだけど、少し休憩。息継ぎ。ぷはー。おいしい魚が食べたい。
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晴れ晴れ。20℃超えていった。
キスの天ぷら。もちもちしてて最高。魚の天ぷらもっと食べたい。てんつゆもいいけど塩だけでサクッと頂くのが最近は好きだなあ。またお腹すいてきた。
ギター練習中。ただ弾くだけならなんとかなるもんだ。でもメトロノームに合わせようとすると途端に難しくなる。自分のリズムが一定じゃないことを知る。ゆらぎまくり。
上司にいらいらしてしまう。爆発三歩手前くらい。しかしするわけにはいかない。僕は爆発した後必ず後悔するタイプだからね。かといってこのまま不貞腐れてんのもだめだしなあ。めんどくさいとこはほんと、変われないです。もっと平和なやり方探さな。ていうか、いらいらさせてもらえる相手って結構貴重だよね。しかし素直にそう認めるのは難しい。とりあえず流れに逆らわず繋ぐ。今はそれだけ。
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すかっと晴れてる。日中は暑いくらいだった。
春眠がひどい。使い方合ってないと思うけど春眠がひどい。花粉症の薬のせいかな。ただし暁は覚える。ここ朝早いから。
ふき味噌出た。ごはん何杯でもいけちゃうね。ほろ苦い旬の味。いいね。
ちょっとスピードあげすぎてる？緩めなければ。
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心配症って一方では信じてあげられてないってことなんじゃ…とふと思った。それって失礼だよな。ちょっと反省してみよう。元々強い人だってことを忘れてる。
京都花粉すごかった。目かゆい。しかし来週も京都行くという。昨日はライブ聴きに行っただけだったし、来週はもちょっとぶらぶら散歩したいね。まだあと15枚くらい撮れる。
髪切られすぎて切れすぎ。うそ。別にいいや。いやでも1cmだけと言ったよね？確かに言ったよね？民生みたいになってもた。テイミオ。好きだからよし。
朝からずーっと快晴。信じよう。
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休日。遅くまで寝てしまった。
ふう。昨日はふいにフラッシュバックしてもた。でもちょっとしたことで舞い上がっちゃうけど、我に返ってみれば知らずに避けていることがたくさんあるんだと思う。本当に人を想いたいなら、僕もしっかり通らにゃならんてことかな。と思わされた。
未だにこんなこと言ってる。こんな風にのろまな内側を抱えながらも進んでる。そのうち外側と釣り合い取れるだろうか。
いざ京都へ。こんな時間に投稿すんの懐かし。
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今日はサミー。冬寄り道してる。
近場で研修会。こどもを喜ばせるゲームを習った。ていうかこどもに帰って思いきり楽しんでしもた。プロってすごいね。遊びって大事だなあ。
あの後の僕は終わってた。...突然ごめん、思い出しちゃったんだ。
浮浪者みたいな髪に、髭に、夜ばかり見ていた光のない目。パーツが外れたみたいにかたかた歩いて、いつも笑われてる気がして、すぐ部屋に逃げ込んで息継ぎをした。そうして繋いでいた。外に出ても部屋の中。誰かに会っても誰にも会えない。みんなシャボン玉で、僕はバットを持って、振ることもなかった。何をしても意味はなかった。みんな僕の撒いた種だった。
そんな調子で、自分のことばかりで、気づかないうちに傷つけたことが何回あっただろう。ごめんね。ごめん。謝りきれない。君の方が辛かったよね。本当は資格なんて無いんだけど、ここにいる。できることを、それもとても小さなことを、たまに調子に乗っちゃうけど、させてもらっている。
これがもし勘違いだったとしても、僕は経験としてこれを受けなきゃいけない気がするから書かせてほしい。呪いの言葉も、中指も、全部頂きたい。
夕方には晴れて今は快晴。まだ極端か。そのうち程よく混じっていい天気になる。季節の変わり目は不安定。
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曇ってる。花粉がきつくなってきた。
１人の人について腹立てたり、憎んだりとか、ネガティブな方面じゃなく、こんなに想うことってそうそう無い。そう、俺は君に関しては変態スレスレの...おっと、リアルの第一人称が漏れてしまったこの辺りで止めておこう。とにかく、今の僕にはこの時間がとても大切なんだ。
お願いごとは、あんまり根っこの方に集中すると曖昧というか大まかになって効かない気がしてきたので、まずは目の前の具体的なことにフォーカスしてみます。
あなたの感じている痛みが治まりますように。そしてすっきりした気持ちで目覚めますように。
しばらくはこれを続けてみます。
うし、勉強すっか。役立つ人間になりたい。
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肌寒い。真っ青な空に白い月と薄い飛行機雲。
お公家さんのような品位があると言われた。これって誉められてるわけ？やっぱりそういう系？200年くらい早く生まれてたらモテてたんだろか。悔やまれます。
おだてられるとすぐ木に登りたくなっちゃう。すぐ騙されてしまう。見えにくいかもしれないけど、トゲもちゃんと刺さってるし、ちゃんと痛い。でもこれ半分僕が選んだこと。そう、これも肥料になるって信じてるんだ。贅沢なことにまだまだ先がある。これからもっとグッとくる瞬間に出くわす。
って最近ちょっとシリアス寄りだね。そういう時期なら仕方ないか。こればっかりは。ほんとそう思う。
友人の式はみんなで歌うことにけってー。バンザイ。ギター弾くことになってしもた。うれしはずかし。何年も触ってないけど弾けるかな。どうかな。
