毎日心は変化していくけど、ちょっとだけでもいいから残ってほしいものがある。これが芯になればと思って守り続けていこう。
最近思うけどさー、気分なんて天気で簡単に変わっちゃうよ。自然と。一生懸命保とうとするのは不自然だ。でもなぜか大事だ。とても。不自然も必要ってか。ていうか大体、重力あるのにみんな立ってるし、上目指して育つし、生き物ってもともと不自然なんじゃない？結構無理してんだよ。たぶん。もっともっとお祝い行事みたいなもんがあってもいいのにね。紙吹雪パーッみたいなね。謝々！とか流しちゃってさ。
ま、今の僕はそれなりにがんばりたいモードだ。最高にうまいビールを飲むためにね。違うか。ごめん。空気公団のはじまり、めちゃくちゃいいじゃん！何となくじゃなくなってる。強くなってる。
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かなりバテてる。体が重い。でもそれでいいよ。
そうそう、最近なんだか一週間が長い。良くも悪くも詰まってる。歳いくと色んなことをフレッシュに感じることは難しくなるのかもしれないけど、僕は怠け者してたから余白が残ってたのね。今それを塗りつぶしてんのかもね。
つばめ今日も来てる。よく見ると背中に白い斑点？が付いてんだな。
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はー。毎度あれこれ考えてみるけど、最終的に感情とかぐらぐら湧き上がってくるもんは抑えられない！無理！あ、職場？の話だ。案外力抜いて流れにまかせてた方がよくなってくんじゃないか。ということでそうします。どんぶらこ。どんぶらこって何だ。どんな音だ。
大体、こういう時はシリアスに見えすぎなのだ。もうちょっとマンガでもいいはず。自分をコマの中に入れて見るんだ。セリフは吹き出しの中。なんだかバカらしくなってくるでしょ？
お願いが果たして効いてるのかどうかはわからないけど、毎日してる。相変わらず信じてる。そんで助かっちゃってる。
あー、空気公団の空風街liveが何となく観たい。実家に置いてきちゃったんだなー。とても何となくおすすめ。
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男って形は色々にしろかっこよさを求めるよなあ。最近僕の中では、ダサかったりかわいかったり、そういうのもありだよなって言えるのがかっこいいんよね。ん、わかりにくい。要はまるまる自分認めてこーぜ。てなわけだ。
人生したいって言うとどうしてもこう、大げさで暑苦しくなっちゃうんだな。いや、本当に伝えたいことなんだけど、もうちょっとさらっとしてて、でも何か残るような言い方があればなあ。
すごい雨だったよ。
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だめだ、やっぱり職場？の人に腹立ててしまう。態度でわかるレベルまで来てる。どうすりゃいいんだー。
おーけ、クールダウンだ。
こないだ思ったこと、"僕はあの人に何を見ているのかな" は、なんか他の人にも言えそうな気がするよ。職場？の人は、常に被害者面だ。出来る限り人のせいにするし、人のミスは見逃さない。そんな所が気に食わない。と、僕にはこう見えるわけだけど、考えてみるとこれ実は僕が外に出すまいとしてる部分なのだ。出して発散したいけど出せないでいる部分、て言ったほうがいいか。だから、職場？の人は僕のそういうとこを演じてる役者で、僕はそれ見て腹立てて発散させてもらってる、とも言えるわけだ。そうすれば自分の汚さに気づかずに済むからね。おーそれっぽいぞ。職場？の人に敬意を。
てのは理想か。正直すぐには無理だ。できないことだから、まず書いて確かめてるんだ。よくなっていくよ。よくなる。結局ほとんどのことは時にまかせて、なんだよなあ僕は。ほとんど無力。でもそれくらいが合ってるんでしょう。ありがたいと思える。
あの人の幸せを願うのと並行して、自分の心を磨いていきたい。それって結構関係あるかもね。
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今日はあっつかったー！かなり焼けたね。仮眠を挟みつつ、一日中散歩してきたぜー。おっちゃんもう限界。ただ早朝は曇ってて思ったより暗くてイマイチだったと思う。昼間はいい形の雲がたくさん浮かんでた。快晴もいいけど、雲が残ってるのも好きだ。現像仕上がるのは22日だそうだ。楽しみは続く。日焼けはきつい。
これはデジタル。例の本を読んでからというもの、木漏れ日にハマりまくり。触発されすぎだけど、おもしろいよ。今までこんな写真は撮れなかったと思うんよ。
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うーん、楽しみだ！
明日はフィルム2つ分くらい撮りたい。1枚1枚が大切だから、たった24枚でも中々減らないんよね。1日かけての散歩だな。体力保つかな。おっちゃんすでに息も切れ切れ。ぜえ。ま、ビールで流しちゃうのさ。あ、ビールにトマトジュース入れたらレッドアイって名前になるんだって。これが中々爽やかでハマっちゃってる。氷でキンキンにすればもう、これ、え？って美味しさだ。
そうそう、8月はどっか遠出したい。ピンクの夕焼けと入道雲を写したい。海もいいね。初めての街で電車とかバスに乗りたい。知らない景色が見たい。初めてなのに懐かしい、あの感じを味わいたい。と、素敵な妄想膨らませ放題中。
夕方虹が出てたし、ほんとにほんとーにいいことが起こってくれるんだね。てなわけで明日、たくさん、飛ばなきゃ…。
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くす玉をくれ！
いきなりすまん、うれしすぎてつい。ここ数年で一番にっこにこしてた日だったね。やっぱりびっくりしたい。いつも驚かせて、不思議がらせてほしいよ。あ、ホラーじゃないやつで。オーダー多すぎ？とにかく、ありがと！
次の休みは明後日15日にけってー。天気予報もばっちり。最近あてにならないけどね。よく晴れてお願い。
オーマウンテンに入ってるチャンス好きだなーー。いつになってもドキドキさせてくれる、何かいいことが起こってくれそうな気にさせてくれる曲なんだな。
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今、満月が雲から出てくるのを眺めてたら、ピカッと何かに照らされた。カメラのフラッシュみたいな、でも何も音はしなかった。なんだろう？
と、これは昨晩の下書きだ。ホラーは嫌いだ。
僕が悲しい顔してた時に、笑わそうとしてくれたのを覚えてる。なのにずっと沈んでた僕。自分のことばかりなのは今も変わらないか。これからも根っこのとこは変わらないだろう。
今もやって来るつばめと目が合いまくりな毎日。涼みに来てんのね。
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残念ながら将来ハゲるかもしれない。なぜならおじいちゃんも父さんもハイレベルだったのだ。あ、父さんは現時点ハイレベルだ。ただ、数人のおじさんはフサフサだ。そっちにかけるしかない。シリアスな問題だ。
"まだわからない" は、僕にとって大切な言葉だ。これがなかったら今頃どうなっちゃってんだか。河合隼雄先生の本から着想を得た。ていうかまんまだ。受け売り。パクリ。どろぼう。すまぬ。
だいぶしんどい。でもへっちゃらだ。今よりもっと、どんなに辛くたって変換できる。ぐっすりおやすみなさい。すっきりおはようございます。あ、いい光！ってこんな幸せ。あの人に届けたい。僕は相変わらず迷惑なやつなのだ。
あ、野生のきつねを見たよ！
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あー不思議なことが起こってほしい！びっくりしてバカらしくなって笑い転げたい！
大人になるって一体…。
僕はこどもだ。実感としてね。でもね、それでもいいような気がしてるんだよ。何歳になったって、こどもの部分が生きてていいと思う。僕の文章や写真や音楽を聴いてるときに感じるのがそいつだ。まー長い付き合いになるだろうね。
大切なのは、自分が一番救われてるっていう自覚。そこから始まる。やっぱり、一度お腹いっぱいにならなきゃね。思いきり甘えさせてあげたい。そんでいつか必ずいい瞬間がくるんだってことを信じられる心を育ててほしい。
て、これは大学で研究してたことじゃないか。僕は大学6年いました。いやはや。なんとも。こりゃまた。
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なんかたぶん新しい話が始まったんだと思う。勘違いだといいけど、それはないよなぁ…ぐすん。
でもさ、ほんとのこと言えばよくわからないよ。でもなんか切ないんだ。もう会えないような気になっちゃうんだ。まだわからないけど。
ま、今回の神様へのお願いはこれだ。
"あの人の苦痛の半分を僕に下さい" お、これなんか変態っぽいぞ。というわけで、
"あの人の苦痛の半分を僕の徳の半分と交換して下さい"にしよか。
やっぱり心配なんだよ。はっきり言っとくとおせっかいなくらいやるつもりなんで。ここでね。よろしくお願いします。
あづい。入道雲が非常にいいね。
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ようし、決めた。次の休みは早朝から外出てみるか。寝ぼけた街を写してやるぜー。
せっかく天気予報外れて晴れてるのに、なんだか泣けちゃうんだ。でもこれも欲しかったんだ。うん。ありがと。
で、僕はね、ずっとここで願ったり、ペラペラやってると思うよ。恩がでかすぎるからねー。キリがないよね。なくてもいいのだ。
大切な日にしたい。でもさー七夕だなんて。
