あれは１年くらい前になるか。あの文を見た時、このままじゃまずいと思った。火が消えかかってる感じがした。
でも僕は君に大迷惑かけた人間だから、声をかける勇気がなかなか出せなかったんだ。何を今さらって。結局動き出すまで半年以上もかかってしまった。
あの頃毎日楽しませてくれた。だめになった時助けてくれた。忘れられない思い出になってる。
やっぱりおせっかいだったかも。でも、いてもたってもいられなかったんだ。残念ながら酒の力も借りたけど。
許してくれとは言わない。ただどうか、ひたすらそう思ったんだ。
と、この１年で一番印象的だった出来事を振り返る。大切な思い出をまた頂いた。
な、なんて寒さなんだ。芝サックサク。ココアプリーズ。
こないだ迷い混んだ路地にかわいらしい放し飼いの犬がいたから、年賀状用に撮ろうかと思ってたらどっか行っちゃった。また会えないかな。
なんだかざわざわ。色んなことに目を凝らして見る。何かメッセージはないか。ヒントはないか。探すのは、僕にも楽しくできないかな、わくわくさせられないかなって思うから。
ゆっくりしかできない。なるようにしかならない。
うっ、ものすごい気だるさ...。お腹壊してる。さむくて動くの億劫。しかしここでダウンするわけにはいかない。
ずっと寝てた僕が見てる。ずっと足踏みしてた僕。だからなるべく惜しみたくない。
今の僕を突き動かしてるのは、恩返しと償いと神様と気分と汚い心と純粋に好きだという思いと、ごちゃまぜだ。でも必ずいいものに仕上げてみせよう。納期は未定だ。
頭の中が無音。音楽が鳴らないのはさみしい。たまにはいいか。味わう。
何とかしたい。少しでも。こんな形でも。
一体どんな景色を見てきたのか。人の記憶を覗くなんて恐ろしくてたまらないけど、今はできたらいいなと思う。僕の心のトラウマになっても、それであなたが軽くなるのなら。
心の中に残る黒いものが小さく見えるくらい大きな喜びを感じてほしい。包まれる感覚。温かくて懐しくて忘れちゃうような。
さっむー。でもすかっと晴れてるね。
現像出してきた。わくわく。元々このカメラの持ち主だった友人にも何枚か写してもらったし、年末は特別号だ。乞うご期待。これで写ってなかったら泣く。
願う。今やもう思わない日がないってくらい思ってる。調子はどうかな。お腹空いてないかな。寒くはないかな。とか、書き出したら僕まるでおばちゃんじゃないか...。今年はたくさん願った。その都度心を洗ってもらった。救われた。そんな年だった。
てまだ終わってないね。もしかしたらまだ何かできるかも。無理に探すこともないけどね。しかしこいつは絵になる男だ。
昨日の判断は正解だった。
彼のおみやげは何と来年結婚するという報告だった。そのためにわざわざ会いに来てくれたのでした。飲まずにいられるか！てなわけで祝いまくって気がついたら2時。そのままこたつで寝た。
それでも今朝8時には出発。一日中音楽かけて走りっぱなし。いつも通り漠然としたプラン。よさげなとこがあればふらっと寄る。通り越したらまあいっか、なツアー。温泉、うなぎ、ラーメン、寿司。贅沢しまくり。こんな時くらいはキリギリスになっちゃえ。文句なし。大切な人となら何しててもありになっちゃう。
そんで友人のおかげか予報外れて晴れ間。いいのが撮れてる予感。まだ現像持ってってない。年内にはあげられるかな。
うん、いい時間だった。ありがとう。そして心からおめでとう。
うし、準備万端。
今日は友人来たらべろべろなってまた日跨ぐ危険があるから早いけど書いとこ。詳細は明日書くよ。
とりあえず髪切られ過ぎた。1センチと言っただろう。寒い。まあいいや。
ちらっとだけかと思いきや、今朝にはどっさり。神様手加減なし。雪かきまくり。肩痛。まあいい筋トレです。筋肉つかないけど。
さて、明後日友人来るわけですが何も考えてない。酒しか準備してない。イカンセンど田舎なもんで足がないと何もできんのです。どうしよかな。いつものノープランスタイルはまずいかな。まあなんとかなるか。大体いつもなんとかしようとすること自体を楽しんでる感はある。そんな仲。やっぱりそれでいこか。
自分の汚さと向き合う時期なんだろう。そう感じる。
こないだ町医者やってる人の講義を聞かせてもらったけど、治療が目指すところは病気を消し去ることじゃなくて、病気に負けないくらい元気を育てること。てな話だった。これ今の僕にも使えないかな。僕の器がもっと大きくなれば、汚れは点みたいに小さくなって気にならなくなるかもしれない。と、思ったんです。難しい。でもまあチャレンジ。
Verveの写真集を買った。リチャードアシュクロフトの顔が好きだ。
